Juli stolpert durch den Pott (Ausflugsklassiker Teil 2)

Als es am Samstagvormittag so stark regnete, dass sich Frau Emma Plemmplemma und Frau Lolle Bolle weltuntergangsfurchtsam sogar unters Bett quetschten (...was aufgrund des Körperumfangs keine ihrer leichtesten Übungen darstellt!), sah ich meinen anstehenden Ausflugsklassiker schon ins buchstäbliche Wasser fallen. Aber hilft ja alles nix...und so beschloss ich: Komme was wolle...datt ziehste durch...zur Not in Regenjacke mit Mini-Guckloch für die Äugskn. 

Tja. Und kaum war ich bereit, gegen das Wetter in den Krieg zu ziehen, machte der Feigling einen Rückzug und schmuddelte nur noch harmlos vor sich hin. Weitaus weniger harmlos zeigte sich hingegen die Security-Mannschaft am angepeilten Ausflugsziel! 

Marc und ich wollten Michaela Bests Tipp befolgen und den RWE-Turm bezwingen. Dass man uns dort mit Sicherheitsvorkehrungen à la "Mission Impossible" begegnen würde, hatten wir nicht kommen sehen. So trabte ich wie ein junges Fohlen frohen Mutes in das RWEsche Foyer, zückte meine Kamera, um 1-2 Eindrücke einzufangen und zack...pfiff mich eine Security-Lady derart scharf zurück, dass ich sofort beleidigt schnaubte und zurück auf die friedliche, steinige Vorplatzweide galoppiert bin.  

Ooookay...der RWE-Turm ist also voll der special place...extreme serious und extreme geheim. Soso. 

Was willste da als kleines Fohlen in Ausflugslaune schon machen? Genau...im Kreis um den Turm herumtraben und nach einem visuellen Zückerchen suchen. 

Marc mimte den lustigen Schuh-Clown...aber auch durch diese Farbenpracht waren die strengen Gemüter im dunklen Turm nicht zu besänftigen...und so wurden wir dann, nachdem man meine Tasche durchsucht hatte ("Das ist mein Schal, das ist mein Seifenblasenschwert und das ist Herr Rob!") und mich mit hochgezogener Augenbraue nonverbal für bescheuert erklärt hatte, ins Untergeschoss geführt, wo uns ein komischer Kerl einen strengen RWE-Vortrag hielt. Währenddessen standen zwei uniformierte Sanitäter am Rand und blickten mit verschränkten Armen starr in die Runde. Joa...ich glaube, ich hänge mich nicht zu weit aus dem Fenster, wenn ich behaupte, dass der RWE in Punkto Öffentlichkeitsarbeit von Frollein Rottenmeier geschult wurde.

Innerhalb des Gebäudes sind übrigens keine Fotos erlaubt, damit keine bösen Bullemänner die Sicherheitsvorkehrungen auf Bildern erkennen und damit Schindluder treiben können. Das leuchtet natürlich massiv ein (Achtung: Ironie!), wenn man bedenkt, dass so ein böser Bullemann auch einfach am Tag der offenen Tür durch das Foyer spazieren könnte, um sich direkt alles vor Ort anzugucken. Nun denn...ich bin ja nur ein naives Fohlen...was weiß ich schon...und eine gute Stimmung wird eh überschätzt.

Ab zu den Fahrstühlen und 26 Stockwerke in die Höhe! 

An dieser Stelle schnell ein paar Schlauberger-Häppchen: Die Aussichtsplattform befindet sich auf einer Höhe von 120 Metern, die Antenne packt nomma 42 Meter oben druff. So thront der Turm nun sein 1996 mit 51 Ecken und einem ökologischen Konzept in der Essener City.

Als ich aus dem Fahrstuhl trete, stolpere ich kurz panisch über meine eigenen Füße, denn neben mir tut sich wie aus dem Nichts ein bodentiefes Riesenfenster auf, das mir für eine Sekunde suggeriert, dass da ein Loch in der Wand ist, aus dem ich sekündlich gen Erdboden gesaugt werden könnte. 

Naja. Dem war dann aber nicht so.

Also sind wir sehr behindertenUNgerecht noch mal zwei Treppenabsätze nach oben auf die Aussichtsplattform getapert, wo noch mal ein ganzer Schwung an uniformierten Mission-Impossible-Playern auf und ab patrouillierte. Aufm Dortmunder Florian standen auch 1-2-3 Aufpasser rum. Aber die haben freundlicherweise nicht so getan, als ob sie das Oval Office und den Kreml in einem zu bewachen hätten.

Und dann schlug er mal wieder zu...der böse Desillusionierungshammer! 

Böser Hammer #1:

Die komplette Plattform ist verglast. Anders als auf dem Gasometer oder dem Florian kann man nirgends seine Kamera durch ein Gitterchen halten, um ein Foto zu machen, das nicht eine ganze Menge Glas zum Weitblick hinzufügt. Und an einem nassen Tag wie diesem sehen die Scheiben nun mal aus wie nasse Scheiben halt aussehen. Tröpfelig, schmierig und nass. Da zog der Foto-Junkie in mir schon wieder einen mächtigen Flunsch.

Böser Hammer #2:

Tag für Tag habe ich seit Jaaaahren von der A40 aus nun den grandiosen Hubschrauberlandeplatz auf dem RWE-Turm bewundert und war froh, dass Essen für den Papst oder die Bundeskanzlerin oder den Fußballnationaltrainer im Falle des Falles schnell und einfach zu bereisen wäre. 

Nun ist der Hubschrauberlandeplatz aber gar kein Hubschrauberlandeplatz. Jetzt muss ich die nächsten 50 Jahre die A40 entlang fahren und immer, wenn ich da hochgucke, denken: Ach...guck mal, ein Dach?!

Ein DACH?! Wie unspektakulär ist das denn, bitte?! So habe ich mir das NICHT vorgestellt. Der RWE-Turm macht einen auf Mission Impossible und hat dann NUR EIN DACH?! Pffff...

Marc und ich laufen also mit Flunsch unter dem Non-Hubschrauberlandeplatz-Dach im Kreis herum, lassen uns Wind und Fisselregen ins Gesicht peitschen und versuchen, ein paar halbwegs gute Fotos zustande zu kriegen...

Hier tanzt Marc den berühmten "Throw your cellphone in the air"-Dance...das gab aber nur wieder böse Blicke von den Aufsehern...huch...hab ich Aufseher gesagt?!

Meine "Ich bin der König der Welt"-Performance kam ebenfalls nicht besonders gut an. Sehr eigenartig...sehr, sehr eigenartig!

Tja. Und dann hatten wa keinen Bock mehr. Ende Gelände. Obwohl...nee...

...nicht ganz! Ich muss an Helge Schneider und "Das alte Reinhold- und Helgespiel" denken: Reinhold Messner und Helge Schneider reisen zusammen an den Südpol, um dort das Ozonloch mit Haftcreme zuzumachen. Helge möchte die Reise mit einem Kasten Cola und einem Kasten Fanta antreten...kann man dann nämlich mischen...je nach Lust und Laune...so denkt er sich...schlau wie er ist. Aber Reinhold will schlauer sein und sagt: "Pffff...datt is zu schwer!" Das sieht Helge ein und hat dann die rettende Superidee: Eis vom Boden abkratzen und schmelzen. 

Soso.

Irgendwann ist Reinhold unterwegs wohl in einen Mauritiusgraben gefallen. Zack. Tot. Und Helge sacht:

"Aber was der Reinhold nicht gemerkt hatte: Ich hatte NÄMLICH DOCH n Kasten Fanta mitgenommen...hinten...aufm Rücken...unter der Jacke!"

Und warum denke ich jetzt an Reinhold und Helge und an den Kasten Fanta?

Ganz genau! Weil Marc NÄMLICH DOCH ein Foto IM DUNKLEN TURM gemacht hat...naja...oder lasset auch zwei sein.

Und weil kriminell sein total hungrig macht, haben wir dann direkt auch noch einen weiteren Tipp von Frau Best befolgt und sind zwecks HappaHappa ins Café Seitenblick gedüst. 

• Erster Eindruck: Äh...bisskn düster hier?! 

• Zweiter Eindruck: Kann mal einer das schreiende Baby abstellen?

• Dritter Eindruck: Oh...Wasser wird in einer Karaffe gereicht. Sehr genehm!

• Vierter Eindruck: Eltern tragen Schreihalsbaby nach Hause. Auch sehr genehm!

• Karte inspiziert: BOAH...S U P E R!

• Bestellung getätigt und n bisskn lang aufs Essen gewartet.

• Ich futtere einen Traum von einem Salat mit gratiniertem Ziegenkäse an Preiselbeeren. Hardcore-LekkiLekki!

• Marc verspeist einen Ruhrgebiets-Flammkuchen à la Currywurst, auf den ich fast neidisch bin, weil das Currygewürz einfach der Oberhammer ist!

• Salat und Flammkuchen sind SO LECKER, dass wir dafür mehr als gerne so lange gewartet haben.

• Nachbarn bekommen Getränke in Krügen. Finden wir gut.

• Auf dem Weg nach draußen bemerken wir eine Gedenktafel. Finden wir auch gut!

• Insgesamt: Großartiger Tipp. Danke, Michaela! Da werde ich nun öfter einkehren...

Apropos Michaela...weil der RWE-Turm schon so lange auf meiner pottschen Ausflugsliste stand, packe ich seine Begehung in die Spate "Ausflugsklassiker" und Du, liebe Michaela, bekommst demnächst ein entzückendes Überraschungsgeschenk...also...her mit Deiner Adresse per Mail!

Merke I: Lieber den Gasometer oder den Florian besteigen...macht weitaus mehr Spaß als die verglaste Weitsicht unterm RWE-Regiment.

Merke II: Im Seitenblick unbedingt diesen Currywurst-Flammkuchen probieren!

Merke III: I ♥ das alte Reinhold-und-Helge-Spiel!

Merke IV Frage: Kommt Marc jetzt ins Gefängnis?