Heimliche Liebe und großes Elend

Manchmal möchte ich mich gerne einfach irgendwo abgeben. Und nicht wieder abholen.

Am Samstag hatte ich einen tollen Tag. Am Ende von diesem tollen Tag bin ich nach Hause gefahren. Parkplatz direkt vorm Haus ergattert. Ausgestiegen, hintere Autotür geöffnet, um Einkäufe vom Rücksitz zu klauben, dabei Supermarkttüte aufgerissen. Cocktailtomaten kullern den Berg runter. Sowas passiert, wenn man am Berg wohnt. Rest kullert hinterher. Ich sprinte los und falle dabei maximal bescheuert über den dicken Beutel Katzenstreu. Hat aber - glaube ich - keiner gesehen. Einkäufe eingesammelt und sehr klug auf der Bordsteinkante abgelegt, weil Katzenstreubeutel als Wegkullersperre benutzt. So. Wohin jetzt mit dem Krempel? Tüte ist schließlich kaputt, restliche Tüten sind voll. Also Kofferraum durchwühlt. Im Dunkeln. Dabei in Scherben gepackt. Sowas passiert, wenn man zu faul ist, sein Leergut in den Altglascontainer zu werfen. Blut. Aua. Großes Leid. Aber immerhin: Tüte gefunden!

Lieblingsschal um klaffende Handwunde gewickelt. Habe Lieblingsschal doppelt. Zum Glück. Supermarktkrempel in Tüte gepfeffert, dabei 3 Cocktailtomaten an Gulli verloren. Tragbarer Verlust. So. Auto abschließen.

Auto abschließen? Äh...Autoschlüssel? Ich durchwühle alle Tüten, ich durchwühle den Kofferraum, ich durchwühle meinen Parker, ich durchwühle den Rücksitz, ich spiele das gute, alte "Hand ertastet Lebensräume unter Vordersitzen"-Spielchen, ich stehe ratlos da. Und schwitze.

Dann schalte ich kurz mein Kleinhirn an und finde den Schlüssel im Zündschloss. Warum sollte man auf sowas auch früher kommen? Mit dem Schlüssel in der unkaputten Hand greife ich nach dem Katzenstreubeutel. Nein. Das sollte ich anders formulieren: Ich ramme den Schlüssel mit der unkaputten Hand in den Katzenstreubeutel. Katzenstreubeutelinhalt ergießt sich folglich über den Asphalt und kullert partiell den Berg runter - leider exklusive potentieller Verluste an den Gulli.

Ich setze mich auf die Bordsteinkante und warte, dass der tolle Tag zurückkommt. Tja. Kommt er aber nicht. Also schleppe ich mich und meine Tüten in meine Wohnung im zweiten Stock, schnappe mir eine große Mülltüte plus Handfeger und Kehrblech, schleppe mich wieder runter und klaube dann diese verkackten, klitzekleinen Kackstreuminifurzteilchen vom Boden. Währenddessen kann ich "fühlen", dass mich die Hausmeisterhexe aus dem ersten Stock beobachtet. Selbstverständlich bin ich zu stolz, mein Gefühl mit einem Blick nach oben zu überprüfen. Außerdem: Es sind schließlich nicht die Dinge, die uns beunruhigen, sondern unsere Gedanken über die Dinge. Und über Hexen.

Nun könnte man meinen, dass mein kleiner Ausflug ins Idiotenland an dieser Stelle beendet gewesen wäre.

Lasst es mich so sagen: Nein!

In der Wohnung rieht es nach Katze Katzenpipi. Also stelle ich alle Tüten inne Ecke und putze die zwei Katzenklos. Altes Streu gegen neues Streu. Und weil ich grad einen Lauf habe, stelle ich den "Altstreumüllbeutel" nicht Fauli-like auf den Balkon, sondern dackel damit brav zu den Mülltonnen vorm Haus. Mülltonnendeckel auf, Beutel rein. Im Geiste.

Tatsächlch bleibe ich mit dem Scheißbeutel an einer Mülltonnenecke hängen, er reisst auf und der ganze Pisseschmodder landet auf dem Boden. Ich bin kurz davor, die gesamte Mülltonne (die natürlich sehr schuld ist!) die Straße runterzuwerfen. Aber anstatt mir den Arm auszukugeln, hole ich einfach wieder Handfeger und Kehrblech. Und Wattestäbchen. Die braucht man nämlich, um die Kackstreuminifurzteilchen aus den Backsteinritzen vor den Mülltonnen rauszupuhlen. Damit habe ich bereits Erfahrung. Nur noch nicht im Dunkeln.

So. Irgendwann habe ich die Unit "Kackstreuminifurzteilchen puhlen für Fortgeschrittene" hinter mich gebracht. Ich lege mich aufs Sofa und möchte unbedingt eine jämmerliche SMS schreiben, um mein Elend kund zu tun. Das geht aber nicht, weil ich mein Handy nicht finde.

Gefunden habe ich es eine Stunde später. Im Kofferraum.

Ich wiederhole:

Manchmal möchte ich mich gerne einfach irgendwo abgeben. Und nicht wieder abholen.

So. Aber eigentlich wollte ich von dem tollen Tag erzählen.

3 Grad aufm Thermometer, 3 neue Kronen im Mund und 3 liebreizende Mädels auf dem Weg zur Essener Burgruine Isenburg...mit Laub unter den Füßen und...nein...ich kann mich nicht durchringen, so etwas Kitischiges wie "...und Sonne im Herzen" zu schreiben, auch wenns vielleicht sogar stimmt.

Wenn man zur Isenburg will, kommt man an der Heimlichen Liebe vorbei.

Seit September läuft die Waldwirtschaft (tolles Wort!) unter neuer Leitung.

Zusätzlich zur Speisekarte gibt es Pfannkuchen-/Reibekuchen-/Schnitzel-/Eintopf-Wochenkarten. Lekkilekki!

Nicht nur lekkilekki, sondern auch schlau!

Trotz verlockendster Angebote bleiben wir tapfer auf unserer Ausflugsspur...

...schmachten den Baldeneysee an...

...und machen uns auf den Weg.

Wir meint Serpil, Sevinc und mich.

Und los geht's!

Mitten im schönsten Herbstwald...

...treiben wir wilde Laubspielchen...

...schmusen mit Bäumen...

...freuen uns immer wieder über das Durchblitzen des Baldeneysees...

...und verschrecken in all unserer Lieblichkeit ältere Herrschaften.

Die Sonne klettert in die hinterletzten Winkel...

...und macht alles ein bisskn viel schöner!* (Nur meine Beine nicht. Naja.)

Apropos viel schöner! Die eindeutig viel schöneren Fotos (die mit dem *) hat an diesem Tag die liebe Serpil von Monstergraphie gemacht. Diesmal ließ ich also meine Finger vom Selbstauslöser und hab jetzt wirklich Spaß wie Bolle an den tollen Herbstfotos, die sie von uns und mir gemacht hat. Serpilinchen, DANKE!

Kuschelpuschel mit Serpil.*

Kuschelpuschel mit Kapuze.* (Manche Leute haben ein Zelt. Ich habe einen Parker.)

Kuschelpuschel mit Sevinc. *

Und dann isset soweit: Wir stoßen auf die Isenburg-Reste und spielen Flugzeug.

Da kann man ganz toll rumposen...

...also posen wir ganz toll rum.*

Poser-Efeu.*

Mal wieder was für zum Schlauerwerden: Errichtet von Dietrich von Isenberg im Jahre 1240, wurde die Isenburg bereits im Jahr 1288 durch Feindeshand wieder platt gemacht. Nach mehreren Jahrhunderten wurde die Ruine dann erst vor etwa 70 Jahren ausgegraben und für die Öffentlichkeit zugänglich gemacht.

Poser-Efeu. Wie gesagt...

Tolles Wäldchen. Tolle Ruine. Toller Ausblick. Toller Baldeneysee. Toller Tag...bis zu der Nummer mit der Einkaufstüte...und dem Katzenstreu. Und dem Blut. Und dem Elend.

Merke I: Beim nächsten Mal führt weder der Hin- noch der Rückweg 

an der Heimlichen Liebe vorbei!

Merke II: Die Heimliche Liebe paart im November

einen Traumausblick mit klassischem Gänseessen!

Merke III: Und es gibt Waffeln. Und Kuchen. Und Glühwein. Mit Schuss. Und ohne.

Und Pommescurrywurst. Wenn das keine Waldwirtschaft ist wie sie im Buche steht...?!

Merke IV: Die Ruhrpott-Beutel-Verlosung habe ich natürlich NICHT vergessen.

Die Glücksfee hat bereits zugeschlagen

und das Ergebnis wird im nächsten Post verkündet.

Gut Ding will bla und so.

Lieblingsbild des Tages*. (Ich könnte auch eine Elfe sein. Naja. NAAAJA!)

Merke V: MONSTERGRAPHIE kannse buchen

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